Nàng dâu viết thư đến chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi chia sẻ về mâu thuẫn với mẹ chồng:
Tôi lấy chồng được 2 năm. Chồng tôi là con cả trong nhà, dưới anh có một em trai. Em trai anh kết hôn trước khi tôi về làm dâu và dọn ra ở riêng. Sau khi kết hôn, vợ chồng tôi sống cùng mẹ chồng. Tất cả mọi việc nội trợ trong nhà đều do một tay tôi làm hết.
Trong thời gian tôi mang bầu, chồng tôi không may bị tai nạn phải vào bệnh viện, chạy chữa tốn rất nhiều tiền. Trong lúc tôi chạy vạy khắp nơi để lo tiền thì mẹ chồng tôi giả vờ không biết đến hoàn cảnh của con trai. Tôi hỏi vay tiền thì bà thẳng thừng bảo không có tiền để cho vợ chồng tôi vay.
Do mệt mỏi cả về thể xác và tinh thần, tôi ốm nghén nặng, không ăn được gì, sút mất mấy cân nhưng mẹ chồng nói là tôi giả vờ để được chồng quan tâm. Vì không ăn được nên tôi mua sữa bầu để uống thêm. Vậy mà mẹ chồng còn uống tranh của tôi.
Khi tôi sinh con, thấy tôi đau đẻ mãi mà em bé chưa ra, chồng tôi định cho tôi đẻ mổ nhưng mẹ chồng tôi không đồng ý. Bà bảo: "Phụ nữ nào mà chẳng phải đau đẻ. Đẻ thường cháu tao mới thông minh. Đẻ mổ để hại cháu tao à? Nó không biết đẻ thì lấy chồng làm gì?" Bà nói những lời này ngay trước mặt tôi, khiến tôi tủi thân mà khóc rất nhiều. Bố mẹ tôi bảo tôi về nhà để bố mẹ chăm, không cần nhà bên nội nữa. Có điều, tôi không muốn chồng khó xử nên vẫn về nhà chồng.
Sau khi sinh con được một tháng thì mẹ chồng bắt tôi phải làm việc nhà. Cứ hễ tôi làm gì không vừa lòng là bà lại chửi tôi, chửi cả bố mẹ tôi. Tôi muốn đưa con về nhà ngoại chơi cũng bị bà mắng là làm dâu rồi, đâu phải đi đâu cũng được. Thế nhưng với cô con dâu thứ thì mẹ chồng tôi có nói thế đâu?
Ở cùng mẹ chồng quá nhiều điều uất ức, dồn nén, tôi chẳng biết tâm sự cùng ai nên mới nhắn tin tâm sự cùng vợ của chú út. Tôi bảo cô ấy rằng: "Trước đây, khi chị chưa về làm dâu, mẹ đối xử với em thế nào? Sao đến lượt chị, mẹ lại coi chị như người ngoài thế?" Nào ngờ, cô ấy thêm mắm dặm muối vào nói lại với mẹ chồng tôi rằng tôi ghen tị với vợ chồng cô ấy, rằng tôi không coi mẹ chồng là người nhà mà coi bà như người ngoài. Thế là mẹ chồng lao vào đánh chửi tôi, nói rằng tôi hỗn láo, ghen ghét với các em. Lúc đó, chồng tôi đi làm về, chứng kiến mọi chuyện nên bênh tôi thì cũng bị mẹ chồng chửi. Lần này, chồng tôi quyết định dọn ra ngoài sống riêng. Sau đó 1 tuần, vợ chồng tôi chở con về xin lỗi mẹ chồng.
Đến nay, vợ chồng tôi đã ra ở riêng được 3 tháng rồi. Tuần nào, tôi cũng đưa con về nhà nội chơi. Hàng tháng vợ chồng tôi phải lo tiền nhà, tiền học của con, trả nợ tiền chữa bệnh cho chồng nhưng vẫn phải biếu mẹ chồng 5 triệu. Tháng vừa rồi, do con tôi ốm nhiều, đi bệnh viện tốn kém nên chúng tôi phải bớt xén chi tiêu, số tiền đưa mẹ chồng cũng ít đi 1 triệu. Dù vợ chồng tôi đã giải thích nhưng mẹ chồng vẫn kêu ít và bắt chúng tôi phải đưa thêm. Còn em trai chồng đi làm lương cao nhưng lâu lâu mới đưa mẹ được vài trăm thì chẳng thấy bà nói gì. Đã thế, mẹ chồng sợ con, sợ cháu khổ nên thường nói với chồng tôi là muốn chúng tôi dọn về. Chuyện này anh cũng bàn với tôi nhưng tôi không đồng ý. Anh nói tôi như vậy là không tôn trọng nhà chồng. Tôi bảo với chồng rằng tôi và mẹ chồng không hợp nhau, ở chung sẽ xích mích. Tôi không muốn chồng tôi lại phải khó xử. Chồng tôi nghe thế chỉ im lặng.
Tôi biết anh không hiểu nỗi khổ của tôi. Về ngôi nhà đó, với tôi có khác nào địa ngục? Mẹ chồng tôi còn tuyên bố: “Mày không về thì từ nay đừng về nữa.” Vì chuyện này mà tôi lo lắng và mệt mỏi mấy hôm nay. Bố mẹ tôi bảo rằng tôi khổ thế là đủ rồi, phải biết lo cho thân mình. Vì có sức khỏe thì mới lo được cho con. Giờ tôi không biết phải làm như thế nào nữa? Mong thính giả và chương trình cho tôi lời khuyên để tôi sớm có hướng giải quyết.
Nhiều thính giả đã góp ý với câu chuyện của cô:
Biên tập viên chương trình cũng có đôi lời muốn nói với nhân vật:
Trong cuộc sống, chẳng ai có thể tránh khỏi mâu thuẫn với người khác, kể cả là với bố mẹ đẻ hay chồng con. Cho nên mâu thuẫn giữa mẹ chồng – nàng dâu là điều khó tránh khỏi.
Tất nhiên, mẹ chồng bạn có cái sai khi đối xử với con dâu như bạn kể. Tuy nhiên, như người ta vẫn bảo “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”. Bạn hãy thử nghĩ xem mình đã cư xử phải phép, đúng đạo làm con với mẹ chồng chưa? Đã đủ tôn trọng mẹ chồng hay có trách nhiệm với gia đình nhà chồng chưa? Những điều đó bạn không nói trong thư nên tôi không thể biết được. Có điều, qua lá thư, tôi thấy được rằng bạn đã không khéo léo, tế nhị trong mối quan hệ với nhà chồng. Phải biết rằng bạn là người đã có chồng, có con, lại đang ở nhà chồng nên chắc chắn sẽ không được tự do như hồi còn con gái. Nói một cách khách quan thì bạn chỉ là “người ngoài” trong gia đình chồng, chẳng có chút quan hệ máu mủ nào cả. Thế nên, bạn không thể đòi hỏi hay trông mong mẹ chồng đối xử với bạn thân thiết như với con cái của bà. Đấy là nói về lý, còn về tình thì tôi hiểu là bạn đã và đang cảm thấy khó khăn thế nào khi sống với những người tuy cùng 1 nhà nhưng không cùng dòng máu và cũng không dành cho mình những tình cảm yêu thương, chân thành. Thế nên 2 năm qua, bạn đã phải chịu đựng và rơi vào mối quan hệ bất hòa cùng những mâu thuẫn liên tiếp. Và khi không có sự cố gắng từ cả 2 phía, không có sự tôn trọng lẫn nhau thì việc giải quyết mâu thuẫn gần như là không thể. Thêm vào đó, người đứng giữa mối quan hệ này là chồng bạn lại chưa biết cách làm cầu nối, hòa giải cho cả 2 bên. Tất nhiên, mẹ là người sinh thành, anh em là khúc ruột trên, khúc ruột dưới, nên không chỉ chồng bạn, mà bất kỳ ai ở vào trường hợp của anh ấy cũng có ý bênh mẹ, bênh anh em ruột nhà mình. Chưa kể, không phải ai cũng biết cách xử lý mâu thuẫn giữa mẹ và vợ mình. Chồng bạn có thể vừa không khéo léo, lại vừa chưa có kinh nghiệm nên đã làm phát sinh thêm cả mâu thuẫn vợ chồng.
May mắn là hiện giờ, vợ chồng bạn ở riêng, tức là đã hạn chế được nhiều mâu thuẫn nảy sinh trong quá trình sống cùng mẹ chồng. Có điều, cuộc sống của vợ chồng bạn vẫn không thể tách rời gia đình chồng. Vậy nên, nếu bạn còn yêu chồng, thương con, tôi nghĩ bạn nên cố gắng giữ gìn hạnh phúc gia đình. Muốn thế thì trước hết, bạn cần hâm nóng lại tình cảm vợ chồng, để mối quan hệ vợ chồng thêm bền chặt, khăng khít. Tôi tin với sự hiểu biết của bạn về chồng cùng sự nhạy cảm của người phụ nữ, bạn sẽ biết cần phải làm như thế nào. Khi tình cảm vợ chồng gắn bó hơn, khăng khít hơn, bạn có thể nhờ anh ấy gỡ rối dần những mâu thuẫn trong gia đình. Cũng có 1 số thính giả khuyên bạn không cần để tâm đến mẹ chồng nữa. Nhưng dù sao, bà ấy vẫn là mẹ của chồng bạn, bà của con bạn. Vậy nên, tôi nghĩ các bạn vẫn cần phải giữ chữ hiếu và đạo làm con. Tất nhiên là để vượt qua và giải quyết những mâu thuẫn với gia đình chồng không phải là việc dễ dàng, và cũng chẳng thể mong ngày 1, ngày 2 tự nhiên mối quan hệ trở nên tốt đẹp lên được. Nhưng bạn hoàn toàn có thể đấu tranh để bảo vệ hạnh phúc và mái ấm của mình, nhưng dĩ nhiên không phải bằng biện pháp lấy đá chọi đá mà bạn nên khéo léo, tế nhị cộng với thái độ mạnh mẽ, dứt khoát. Như thế bạn hoàn toàn có thể chèo lái con thuyền gia đình nhỏ bé của mình vượt qua mọi khó khăn.
