Qua mai mối, cô gái gặp được người đàn ông hơn mình 4 tuổi, chín chắn và điểm đạm, có công việc ổn định với thu nhập tốt. Ở bên anh, cô chẳng thiếu thứ gì từ tình cảm đến vật chất. Hơn nửa năm bên nhau, cả hai bắt đầu lên kế hoạch về chung một nhà thì lúc này cô phát hiện anh đã từng ly hôn. Nếu ngay từ đầu, anh thành thật với cô, có lẽ cô sẽ không có cảm giác bị lừa dối. Từ chuyện này mà cô lo sợ sẽ còn nhiều điều nữa mà anh vẫn giấu giếm cô. Cô vừa muốn dừng lại nhưng cũng vừa không muốn đánh mất người đàn ông tốt như anh.

Sau khi câu chuyện Ngỡ ngàng vì bạn trai từng ly hôn được phát sóng trong chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" của VOV2, nhiều thính giả đã đóng góp ý kiến với nhân vật:

Biên tập viên chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" cũng có đôi điều muốn chia sẻ với nhân vật:

Trong cuộc sống, điều khiến chúng ta tổn thương nhất đôi khi không phải ở bản thân sự việc mà là cảm giác mình là người cuối cùng được biết sự thật. Nếu ngay từ khi bắt đầu, người mai mối hay chính bạn trai bạn chia sẻ rằng, anh đã từng trải qua một cuộc hôn nhân đổ vỡ thì bạn hoàn toàn có quyền quyết định gặp gỡ hay để mối quan hệ này phát triển. Thế nhưng, khi yêu thương đã đong đầy, khi cả hai nghĩ tới việc về chung một nhà, bạn mới vô tình biết được sự thật, thì cảm giác hụt hẫng, bị lừa dối là điều khó tránh khỏi.

Như bạn cũng chia sẻ, ly hôn không phải là một tội lỗi hay là điều đáng bị phán xét. Bởi, một cuộc hôn nhân đổ vỡ đôi khi chỉ đơn giản là hai người không còn nhìn chung một hướng, không còn có thể đi cùng nhau đến cuối con đường. Có rất nhiều người từng ly hôn nhưng vẫn là những người tử tế, sống trách nhiệm và xứng đáng có được hạnh phúc lần thứ hai. Nếu chỉ xét riêng chuyện anh ấy từng ly hôn, bạn không nên vì điều đó mà từ chối một người đàn ông tốt. Bởi quá khứ là điều không ai có thể thay đổi được.

Ở phía anh ấy, có lẽ đó là sự tự vệ của một người từng tổn thương, hơn nữa, không ít lần anh bị từ chối chỉ vì hai chữ "đã ly hôn" cho nên, có thể lần này, anh muốn có cơ hội để người khác nhìn thấy con người thật của mình trước khi bị quá khứ định nghĩa. Điều đó cũng rất đáng được cảm thông.

Tuy nhiên, cách anh ấy lựa chọn im lặng trong suốt hơn nửa năm yêu nhau. và cảm giác bạn bị tước mất quyền được lựa chọn ngay từ đầu lại là điều bạn nên cân nhắc. Bởi lẽ, khi bước vào một mối quan hệ nghiêm túc, mỗi người đều có quyền được biết những thông tin quan trọng về đối phương để cân nhắc xem mình có sẵn sàng đi tiếp hay không. Và thông tin đã từng kết hôn là một thông tin đủ quan trọng để cần được chia sẻ. Anh ấy không thể tự quyết định khi nào bạn "đủ tin mình" mới được biết sự thật. Niềm tin không phải là phần thưởng mà ai đó phải đạt được mới được nhận lại sự chân thành.

Có người sẽ nói anh ấy không sai, vì anh ấy chỉ muốn bạn nhìn vào con người thật của anh trước khi biết quá khứ. Nghe thì hợp lý nhưng nếu suy nghĩ kỹ hơn, điều đó cũng đồng nghĩa với việc anh đã chủ động trì hoãn việc nói ra sự thật để tăng cơ hội bạn chấp nhận mình hơn.

Tôi cho rằng, điều bạn cần lúc này không phải nhìn vào việc anh đã ly hôn mà hãy nhìn vào cách anh ấy đối diện với những điều không tốt đẹp trong cuộc đời mình. Nếu một người đàn ông dám kể cho bạn nghe về cuộc hôn nhân cũ, về những sai lầm, những tổn thương và cả những bài học anh ấy rút ra thì đó là sự trưởng thành. Còn nếu anh chỉ im lặng, chờ mọi thứ thuận lợi rồi mới nói, thì có lẽ anh vẫn chưa thực sự học được cách bước ra khỏi quá khứ của mình.

Bạn không cần phải vội vàng nói lời chia tay. Hơn nửa năm yêu nhau là khoảng thời gian đủ để bạn nhìn thấy con người anh ấy trong cuộc sống thường ngày. Anh có tử tế không? Có trách nhiệm không? Có đối xử tốt với bạn và gia đình bạn không? Có nhất quán trong lời nói và hành động không? Những điều đó mới là điều bạn nên xem xét kỹ.

Nếu suốt thời gian qua, anh luôn chân thành, chỉ có duy nhất việc chậm nói về quá khứ khiến bạn tổn thương, thì hai bạn hãy trò chuyện thật thẳng thắn với nhau. Bạn hãy nói với anh rằng điều khiến bạn đau lòng không phải chuyện anh từng ly hôn, mà là cảm giác mình không được anh tin tưởng để biết sự thật. Hãy hỏi anh về cuộc hôn nhân trước, về những gì anh đã trải qua, về những điều anh học được sau đổ vỡ và quan trọng nhất là anh sẽ làm gì để xây dựng lại niềm tin nơi bạn.

Sau cuộc trò chuyện ấy, nếu bạn cảm nhận được sự chân thành và trưởng thành của anh, bạn hoàn toàn có thể cho cả hai thêm một cơ hội. Bởi một người từng đi qua đổ vỡ đôi khi lại biết trân trọng hạnh phúc hơn bất kỳ ai. Còn nếu anh vẫn né tránh, không sẵn sàng chia sẻ thì nên dừng lại. Hôn nhân không chỉ cần tình yêu mà còn cần sự minh bạch và cảm giác an toàn khi ở bên nhau.

Ngoài ra, để thêm phần chắc chắn, bạn cũng có thể tìm hiểu qua người thân, bạn bè về lý do vợ chồng anh ly hôn để từ đó thêm hiểu về con người, về cuộc sống trước đây của anh. Qua đó, bạn có thêm cơ sở để nhìn nhận và quyết định. Đừng vì tiếc một người đàn ông tốt mà bỏ qua cảm xúc của chính mình. Nhưng cũng đừng vì một sai lầm trong cách anh lựa chọn thời điểm nói ra sự thật mà phủ nhận tất cả những điều tốt đẹp hai người đã có.

Sau tất cả mọi chuyện, bạn có còn cảm thấy bình yên khi nghĩ tới việc nắm tay anh ấy đi hết cuộc đời hay không? Nếu câu trả lời là có, hãy cho cả hai một cơ hội để học cách tin tưởng nhau thêm một lần nữa. Còn nếu trong lòng bạn đã xuất hiện một vết gợn mà bạn biết mình sẽ không bao giờ quên được, thì việc dừng lại cũng không có gì sai.