Một thính giả đã gửi tâm sự về chương trình như sau:

Năm nay tôi 30 tuổi, chồng hơn tôi 1 tuổi. Trước khi cưới, chúng tôi có 5 năm yêu nhau. Trong khoảng thời gian ấy, mẹ chồng nhiều lần ngăn cản con trai yêu tôi nhưng chồng tôi luôn là người đứng ra bảo vệ. Đến cuối năm tôi 28 tuổi, chúng tôi quyết định tổ chức đám cưới.

Tôi sinh ra trong một gia đình khá giả ở một xã ngoại thành Hà Nội, bố mẹ kinh doanh tự do. Vì là con gái út nên từ nhỏ đã được cưng như "trứng mỏng". Bố đưa đón con gái đi học 12 năm cho tới khi học đại học. Chỉ đến khi yêu chồng tôi bây giờ, ông bà mới giao "nhiệm vụ" đưa đón tôi cho anh. Có lẽ chính sự bao bọc ấy khiến tôi thiếu tính tự lập. Còn chồng tôi là con trai duy nhất trong gia đình có bốn chị em gái. Anh cũng được bố mẹ cưng chiều nên không biết làm việc nhà. Anh được bố mẹ đặt rất nhiều kỳ vọng nên khi thấy con dâu tương lai không biết làm việc nhà, mẹ chồng không hài lòng bởi bà luôn mong muốn có nàng dâu đảm đang để cùng bà gánh vác việc gia đình.

Ảnh minh họa do AI tạo

Khi mang thai, tôi bị ốm nghén rất nặng nên phải nghỉ việc ở nhà dưỡng thai. Vậy mà mẹ chồng lại cứ nghĩ, tôi là người ăn bám. Có lần bố mẹ đẻ sang chơi với con cháu, bà còn bóng gió rằng chính vì bố mẹ tôi nuông chiều con gái quá mức nên tôi mới hình thành tính ỷ lại khi lấy chồng. Bà chê tôi vụng về, không biết chăm con, không biết làm việc nhà, chỉ thích chơi.... Không chịu nổi áp lực, cách đây 2 tháng, tôi quyết định gửi con vào nhóm trẻ tư để đi làm cho một công ty tư nhân.

Dù ngày nào tôi cũng dậy sớm phụ giúp mẹ chồng việc nhà nhưng bà vẫn không hài lòng về tôi. Để giảm bớt áp lực, tôi đề nghị chồng ra ở riêng. Thế nhưng anh không đồng ý vì nhà rất rộng, bố mẹ chỉ có mong muốn được sống cùng con trai duy nhất. Anh nói không thể làm trái ý ông bà chỉ để chiều theo mong muốn của vợ. Giờ đây, tôi thực sự không biết phải làm gì để bản thân bớt mệt mỏi, đồng thời giúp mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu trở nên hài hòa hơn.

Sau khi câu chuyện được phát sóng trong chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" của VOV2, nhiều thính giả đã đóng góp ý kiến với nhân vật:

Biên tập viên chương trình "Bạn hãy nói với chúng tôi" cũng có đôi điều muốn chia sẻ với nhân vật:

Cũng là con dâu nên tôi cảm thông với những áp lực và tủi thân mà bạn đang trải qua. Phụ nữ chúng ta khi bước vào hôn nhân đều mong muốn được nhà chồng yêu thương, coi như một thành viên trong gia đình. Thế nhưng, gần chục năm nay, từ khi yêu đến lúc kết hôn, bạn phải đối mặt với thái độ lạnh nhạt từ mẹ chồng, cảm giác đó chẳng dễ chịu chút nào. Nhưng dù sao, chúng ta cũng nên thử đặt mình vào bối cảnh của gia đình chồng xem như thế nào, bạn nhé.

Quan hệ mẹ chồng - nàng dâu ngày nay đã dần được thu hẹp, nhiều mẹ chồng coi con dâu như con gái, nhiều nàng dâu cũng xem mẹ chồng như mẹ ruột. Thế nhưng, điều đó không có nghĩa mọi gia đình đều dễ dàng hòa hợp ngay từ đầu. Hai người phụ nữ đến từ hai gia đình khác nhau, có quan niệm sống khác nhau thì việc xảy ra va chạm là điều khó tránh khỏi. Ví dụ như trường hợp của bạn chẳng hạn. Được bố mẹ cưng chiều, bao bọc từ nhỏ, chắc hẳn cách nghĩ sẽ khác với gia đình chồng. Nhưng như bạn thấy, sự bao bọc ấy khiến bản thân thiếu tính tự lập nên khi bước vào cuộc sống hôn nhân, bạn phải bắt đầu học những điều tưởng chừng rất bình thường, đó cũng là một áp lực với bản thân. Bạn từng được yêu thương vô điều kiện ở nhà mình, nên khi bước sang gia đình mới, việc không nhận được sự dịu dàng như mong đợi có lẽ cũng khiến bạn cảm thấy hụt hẫng, những góp ý bình thường cũng làm bạn thấy tổn thương. Nói ra điều đó là vì tôi thấy, sau khi kết hôn, ít người được bố mẹ chồng yêu chiều giống như cách mà bố mẹ đẻ từng dành cho con gái. Không phải vì họ không thương, mà bởi vị trí của họ khác, cách thể hiện tình cảm cũng khác. Nếu cứ mang kỳ vọng rằng mình sẽ được đối xử giống như ở nhà bố mẹ ruột, bạn sẽ rất dễ thất vọng.

Gia đình chồng có 1 con trai, có lẽ trong suy nghĩ của mẹ chồng, bà hy vọng con trai sẽ lấy được 1 nàng dâu đảm đang, tháo vát và có thể sẽ quán xuyến được mọi việc giống bà nhưng bạn lại không được như kỳ vọng, bởi vậy mà bà mới có thái độ lạnh nhạt với con dâu. Bạn rất áp lực khi thấy mẹ chồng không ưa gì mình nên đã bày tỏ với chồng về việc thuê nhà sống riêng nhưng chồng bạn đã không đồng ý.

Tôi nghĩ, trước tiên, hạn hãy thả lỏng suy nghĩ, thả lỏng bản thân để hòa đồng với gia đình hơn nữa, không cần phải cố gắng trở thành một nàng dâu hoàn hảo để làm hài lòng tất cả mọi người, bởi điều đó sẽ khiến bạn áp lực hơn trong mối quan hệ với nhà chồng, thay vào đó, hãy làm tốt công việc của mình, chăm sóc con chu đáo, chia sẻ việc gia đình trong khả năng và quan trọng nhất là giữ cho mình một tâm lý tích cực. Khi bạn không còn quá bận tâm đến từng lời nói hay ánh mắt của mẹ chồng, bản thân bạn cũng sẽ bớt mệt mỏi hơn.

Đồng thời, thay vì nghĩ nhiều đến chuyện ai đúng, ai sai, bạn hãy thử tìm cách kéo gần khoảng cách với mẹ chồng. Có thể bắt đầu từ những việc rất nhỏ như chủ động hỏi ý kiến bà trong việc chăm con, cùng bà nấu một bữa cơm, trò chuyện về những điều bà yêu thích hay đơn giản là ghi nhận những vất vả của bà suốt nhiều năm qua. Đôi khi, chỉ một lời hỏi han hay một sự tôn trọng đúng lúc cũng có thể làm tan đi rất nhiều khoảng cách.

Chắc rằng bạn cũng nghe ai đó kể rằng được mẹ chồng yêu thương chẳng khác gì mẹ con ruột, thậm chí có những người mẹ chồng còn yêu con dâu hơn cả con gái, và cũng có những nàng dâu hết lòng chăm sóc mẹ chồng khi tuổi già. Nhưng những mối quan hệ đẹp ấy không tự nhiên mà có. Đó là kết quả của cả một quá trình hai bên cùng học cách thích nghi, cùng điều chỉnh bản thân, biết lắng nghe, biết bỏ qua những điều nhỏ nhặt và dần tìm được tiếng nói chung. Do đó, để sống chung với nhà chồng, bạn hãy chủ động học cách thích nghi với môi trường, cởi mở với mẹ chồng nhiều hơn, đừng nhìn bà bằng suy nghĩ, bà đang lạnh nhạt với con dâu thì tình cảm sẽ khác. Bạn hãy nhớ, chúng ta không thể điều chỉnh suy nghĩ của người khác mà chỉ có thể điều chỉnh hành vi của bản thân. Khi bạn yêu thương gia đình chồng, bạn cũng sẽ nhận được sự yêu thương của mọi người dành cho mình, bạn ạ./.