Bố chồng - nàng dâu: tưởng không khó mà khó không tưởng

Gửi thư về chương trình, một thính giả nam tâm sự:

Năm nay em 28 tuổi, lập gia đình gần 1 năm, 2 vợ chồng bằng tuổi. Đều là người tỉnh lẻ nên sau khi cưới, 2 đứa xác định thuê nhà trọ ở Hà Nội để lập nghiệp. Vợ em trước học ngành tự động hóa, khi ra trường không xin được việc nên tiếp tục học thêm 1 bằng kế toán nhưng chưa tìm được việc làm như ý ở nơi thành thị. Em là kỹ sư xây dựng cầu đường, nay đây mai đó.

Khi yêu, gia đình em phản đối kịch liệt quan hệ của 2 đứa với nguyên nhân cô ấy quê xa. Bố mẹ 2 bên cách nhau hơn 400 cây số, em người miền Bắc còn bạn gái là người miền Trung, mọi người lo 2 đứa sau này sẽ vất vả nhưng em vẫn quyết định cưới cô ấy làm vợ.

Quê em giờ có nhiều khu công nghiệp, khi chúng em về quê chơi có tới nhà chị gái, chị nói chuyện một công ty khá nổi tiếng ở gần nhà tuyển nhân viên, phù hợp với chuyên môn của vợ em. 2 vợ chồng tìm hiểu về lương, thưởng, cơ hội việc làm…. hợp lý nên chúng em đã chủ động chuyển về quê sống và làm việc. Tuy nhiên, kể từ khi đó cho tới nay, gia đình em liên tục nảy sinh mâu thuẫn.

Bố em là người gia trưởng, hay để ý nên chỉ sau 1 tuần chúng em về nhà, ông đã mắng con dâu chỉ vì chưa gọn gàng. Do ấm ức, vợ em đã tâm sự với mẹ chồng việc vừa xảy ra với ý ông kỹ tính quá. Bản chất là người hiền lành, thật thà nhưng không khéo léo nên khi nghe bà nói lại, ông đã giận con dâu kèm theo yêu cầu: Cấm chỉ lần sau trong gia đình không được nói xấu nhau, có chuyện gì phải nói với tất cả mọi người. Vợ em cũng cãi lại bố vài câu rồi đi thẳng vào phòng, đóng sầm cửa lại. Sau sự việc ấy cho tới 2 ngày hôm sau, cô ấy gặp bố không chào hỏi, cơm cũng không ăn ở nhà như mọi khi. Do không có mặt ở nhà nên đứng giữa 2 người, em rất khó xử, chỉ biết gọi điện phân tích phải - trái với vợ. Cô ấy cũng nhận ra và xin lỗi bố, mọi chuyện lại bình thường.

Khi vừa ở công trường về, bố đã yêu cầu họp gia đình để nói về chuyện bố chồng - con dâu với ý góp ý cho nhau để hòa hợp hơn trong cuộc sống. Chắc do trong lòng vợ em còn nhiều ấm ức, cô ấy cãi lại bố ngay trước mặt cả nhà khiến sự việc trở lên nghiêm trọng. Do không kềm chế, em đã thẳng tay tát vợ 2 cái và nói những câu xúc phạm cô ấy. Thực tình do cả giận mất khôn thôi chứ em không có ý gì cả, nhưng hành động đó như “đổ thêm dầu vào lửa”, cô ấy đã vào phòng sắp xếp đồ để đi khỏi nhà. Mẹ và chị gái giữ lại nhưng cô ấy vẫn vừa khóc vừa nói những lời cay nghiệt về bố chồng. Sáng hôm sau, trước khi bố đi làm, bố gọi ra và nói, nếu vợ em không xin lỗi thì ông sẽ không tha thứ. Vợ em vẫn đi không hỏi, về không chào bố. Sau nhiều lần mẹ chồng góp ý, vợ em đi làm về đã nấu cơm và gọi mời bố về ăn cơm. Tưởng thế đã xong nhưng bố em vẫn chưa hài lòng, ông tuyên bố, 2 ngày tới, vợ em không xin lỗi thì sẽ bị đuổi ra khỏi nhà.

Nhìn một cách thực tế, vợ em là người ít nói, ít quan tâm, chăm sóc mọi người, ở đâu cô ấy cũng gây cảm giác khó gần, hay nhìn mọi người bằng con mắt tiêu cực. Lúc nào cô ấy cũng cho là mình đúng bởi khi chưa còn con gái, cô ấy được bố mẹ và anh trai rất chiều, nhường nhịn. Còn bố em, là người cục tính, hay xưng hô mày - tao mỗi khi bực tức, điều này vợ em lại tối kỵ. Em rất mong nhận được lời khuyên, làm gì để hóa giải mâu thuẫn giữa bố chồng - nàng dâu đây? Tâm trí em đang rất rối lúc này.

Khi chương trình phát sóng và đưa lên fanpage, nhiều thính giả đã góp ý:

BTV chương trình cũng có vài lời chia sẻ với nhân vật như sau:

Đứng giữa “cuộc chiến” của 2 người thân, một bên là bố, bên kia là vợ, bạn đúng là rất khó nghĩ. Ai cũng đưa ra những lý do chứng minh hành động của mình là đúng. Vì vậy lúc này bạn phải thật bình tĩnh để đóng vai trò “sứ giả hòa bình” để hòa giải mâu thuẫn của hai bên. Tuy nhiên, bạn đã mắc phải lỗi, đó là đã đánh vợ trước mặt bố khiến cho ngọn lửa mâu thuẫn dâng cao. Thế nhưng chuyện cũng đã xảy ra rồi, hãy kiềm chế cảm xúc của bản thân rồi tìm cách gỡ rối, giữ hòa khí gia đình, cải thiện mối quan hệ giữa con dâu và quan hệ nhà chồng cũng như hạnh phúc của vợ chồng.

Khi mới về làm dâu, ai cũng bỡ ngỡ vì phải hòa nhập với cuộc sống mới với lối sinh hoạt rất khác với gia đình của mình, phải coi những người không phải máu mủ, ruột già như anh em, cha mẹ mình. Trong sự bỡ ngỡ đó, nếu không có sự hậu thuẫn từ phía chồng và gia đình chồng thì sẽ rất lúng túng, không biết phải cư xử như thế nào cho phải phép với mọi người. Và vợ bạn đã vướng phải mâu thuẫn khi mới về làm dâu. Tuy nhiên, do vợ bạn là người không biết kìm chế cảm xúc mới dẫn tới sự việc đáng tiếc như vậy. Vợ bạn chưa biết phân định ranh giới giữa con dâu và bố mẹ chồng. Có thể trước đây khi lập gia đình, cô ấy được cưng chiều, được thỏa sức nói những gì mình nghĩ, thì nay, khi đi làm dâu, cô ấy phải biết được lễ nghĩa của con dâu với bố mẹ chồng. Ít nhất, bố mẹ đều là người lớn tuổi hơn mình, là bề trên nên bản thân vợ bạn không được tỏ thái độ “đối đầu” với họ. Khi mâu thuẫn xảy ra, vợ bạn đi không chào, về không hỏi, cãi tay đôi với bố chồng… những hành động đó đáng trách bởi dù sao cô ấy cũng là phận dâu con lại đang sống trong gia đình chồng.

Trong cuộc sống đời thường, bất cứ ai cũng vậy, muốn được yêu thương, tôn trọng, trước tiên bản thân phải có thái độ đúng mực, tôn trọng phía bên kia, chưa kể đó là người lớn tuổi hơn mình, đó là nguyên tắc bất di bất dịch mà vợ bạn nên nhớ chứ không riêng gì mối quan hệ với gia đình chồng và nàng dâu. Việc tôn trọng gia đình chồng trước hết được thể hiện ở lời ăn, tiếng nói đúng mực, cẩn trọng, cư xử lễ nghĩa…. dù là hay nói hay ít nói. Việc vợ bạn ít nói chỉ có thể là không “nhiều chuyện” chứ không phải là khi về nhà chồng, nhìn thấy bố mẹ chồng mà không thèm trò chuyện, chào hỏi.

Phải công tâm mà nói, bố bạn cũng có những hành xử chưa đúng bởi đã vội trách con dâu khi mới sống chung mới vài ngày. Mới về nhà chồng, vợ bạn chưa quen nề nếp gia phong, không có bạn ở nhà, ông bà phải nhẹ nhàng hướng dẫn và chỉ bảo, góp ý một cách chân thành nhưng ông lại nặng lời trách mắng. Cũng bởi nóng tính, cố chấp nên mới xảy ra xung đột. Vả lại khi đã “không ưa”, ông sẽ tìm mọi cách để bắt lỗi, to tiếng và dẫn tới hàng loạt sự việc không mong muốn.

Tôi cũng muốn nhắc thêm, lúc này bạn phải là người thực sự công tâm nhưng cũng phải khéo léo khuyên nhủ các bên. Đã xác định là gia đình, là người thân của nhau, mỗi bên cũng hãy nén lại giận hờn để cùng nhau đi tiếp một quãng đường dài, đừng quá phân định rạch ròi thắng – thua ở đây bởi khi gia đình không trọn vẹn, lúc nào cũng mâu thuẫn thì ai cũng là kẻ thua cuộc. Hãy nhẹ nhàng nhỏ to với vợ, trước mắt hãy xin lỗi bố chồng, cố gắng giữ đúng lễ giáo con dâu, tươi cười với mọi người để hóa giải mâu thuẫn.

Về phía bố mình, bạn cũng cứ vui vẻ, gần gũi với ông để ông nguôi giận và dễ chấp nhận lời xin lỗi của vợ bạn. Cũng nói cho bố hiểu về khoảng cách thế hệ, sự khác biệt về sinh hoạt giữa vợ và nhà bạn để bố thông cảm.

Cũng cần chia sẻ để hai người hiểu, chìa khóa để hai bên gần gũi nhau hơn là mọi người phải gỡ bỏ cái tôi và đặt hòa khí gia đình lên trên hết. Tôi tin rằng không có bố mẹ nào lại không muốn cuộc sống của con cháu mình luôn vui vẻ, hạnh phúc. Tuy nhiên, cũng nên tính toán việc thuê nhà ở riêng, có thể gần nhà ông bà, vừa dễ dàng qua lại hai bên, vừa để vợ bạn được thoải mái, không gò bó giống như sống cùng bố mẹ chồng. Biết rằng kinh tế vợ chồng bạn khó khăn hơn khi sống cùng bố mẹ nhưng để xây dựng tình cảm tốt đẹp, việc trả thêm phần chi phí này cũng là xứng đáng. Khi tâm lý được thoải mái, quan hệ cũng sẽ tốt đẹp lên, bạn ạ.